zelada的共享空间

鱼尸虫

狱中刑，亦二年，趣渐衰，常于舍，现语称，宅男乎。
唯一兴，乃钓鱼，临海坐，心逸然，若得鱼，添雅兴。
索一物，总随鱼，质体白，双目墨，形似蚕，亦多足。
鱼即死，口外爬，初时为，鱼食也，慕其运，得重生。
经久之，悟不然，每一鱼，皆含虫，鱼虽亡，虫仍生。
形依鱼，鱼若大，虫亦巨，遂恍然，此非食，乃寄者。
生鱼肚，随鱼存，攫鱼食，残鱼体，待鱼亡，另择居。
得此论，鄙其性，恶其行，以见虫，即杀之，解心恨。
鱼于人，虫同魂，虫寄鱼，鱼之魇，魂之浊，人之哀。
两者似，唯异处，鱼初生，虫随之，人之初，性本善。

2009-1984=25...

      11月11日，愿每一个正在努力寻找的朋友们最后一次过这样的节日。

 很久没有踏回到自己的space了，再次回来的时候觉得这片土地是如此的沉寂，一些支离的残桓更是抽去了这片荒地之中惟有的温度。不禁感到丝许的黯然，与自己失职的惭愧。有些朋友问过我为什么许久以来没有再写过东西，我无从回答，一直以来自己认为文章的诞生源自于灵感，而灵感的源泉则是感情的波动；缺少了灵感的文章是没有生命的，融入了感情的篇章才会有血有肉。我写日志并不是为了点击率，也不是因为自己爱写作，只是当自己的情绪达到某一个程度时，会自然而然的拿起笔，把当时的那些感受记录下来，或许也可以把它看作是一种发泄吧。在将来的某一天，当我自己再次翻阅这些日志时，可能换来的感觉是可笑，怜悯，无奈，惋惜，惆怅…无论如何，不管结果是好是坏，我都会抱以微笑去感激那些发生过的事，因为是那些日子让我原本平淡的人生产生了一些波澜，也让我在生命终结的前一刻可以有更多的回忆。

 或许有一个原因可以作为答案去解释为何半年多来我没写过任何东西，那是因为这半年是平坦的，平坦到思绪没有一丝波动，平坦到没有任何可以记录的东西。不可否认这半年是忙碌的，为了自己所想的事而忙碌，这是唯一值得庆幸的，可另一种充满脑子的想法是，这半年是荒废的。试问人生有多少个半年是可以挥霍的？也许是取决于我生命的长短，但是在黄金年龄可以挥霍的6个月是屈指可数的。上天很公平，他总能在得与失之间找到一个平衡点，当你得到了多少，可能你就会相应的失去多少…

 有一个短短的假期，在空闲之余想尝试着去写些什么，试图抹去一些萧条空间里的灰尘。不得不承认自己并不是一个出色的编剧，不断的增添着自己的戏份，却忽略了标题中的两位主角——老蟹与小何。

 老蟹是一位女子，芳龄25，在这里有些不绅士的揭露了一位姑娘的年龄，可是自我认识老蟹起就没有把她当作一个姑娘来看，从小就一直和老蟹称兄道弟，在我心中，她一直是我的一位兄弟，没有男女之嫌，我们坐在马路边上，靠在一起，喝着啤酒，抽着烟，批判着人生。老蟹有着曲折的人生，至少，要比我坎坷的多，可是她顽强地走了过来，这不让我不感到一位女子的伟大。老蟹一直在为自己的梦想作奋斗，走过了多少弯路，遇到了多少挫折，最终，可以说她已经接近了自己的梦想。老蟹是一位文学奇才，从初中认识她起，印象中语文课一直是她的休恬时间，埋头苦睡是见了最多的场景，可是每次考试，她的语文成绩总排在全班前三。老蟹爱写作，随着年龄的增长，她已经成功完成了转型，从一个奋青改变成了一个抛弃世俗的人，致力投身于文言文。每次最享受的时刻就是喝点酒，抽根烟，欣赏着她在网上发表的杰作。说实话，最怕老蟹看我写的东西，她的批判可将我的自信心降到极点。对于性格来说，在很多的时候，我从老蟹身上看到了自己，无论是想法还是遭遇，都那么的相似…

 惯于称呼小何为小何同志，小何为一名男子，比我年龄略长，可是介于小何的行为与举止，不得不把大何改称为小何，小何是一名标准的愣头青，诚实的说，在如今的社会如果我遇见类似小何性格的人，肯定是避而远之。可是17年前我就认识了小何，可以说我完完全全的了解小何，他是一位好丈夫，也是一位好兄弟。小何从不说大话，言出必行，做人实惠，在朋友有困难的时候他必定有钱出钱，有力出力。最为感动的是在我刚到澳洲的时候，小何很毅然的说要寄钱给我，小何并不富裕，所拥有的积蓄全是靠自己打工积累下来的，他想给我的那些钱可以说是微不足道，可是那份情谊，让我畅怀许久。有很多事喜欢和小何一起做，比如说喝酒，因为他酒量差，也好骗，所以可以看着他先倒下；也比如说打桌球，小何紧咬嘴唇，一脸严肃，可始终得不到翻身；再比如打麻将，喜欢把他挑毛了，我输了也开心，因为他输的比我多…

 老蟹与小何是两个世界的人，但他们却拥有一个共同的特点——坦诚，正是这个社会越来越缺少的东西。很忧虑他们2个人，因为在如今油滑的世界，像他们那种类型的人很难立足，他们不懂得如何去保护自己。毫无顾虑的去帮助别人，得来的却是背后的冷箭，记得几年前，那时老蟹还在瑞士，她在网上认识了一个姑娘，那姑娘向老蟹哭诉自己如何急需用钱，善良的老蟹让我借3000人民币给那姑娘，我再三劝阻都无法阻止老蟹的意愿，最后我把钱送上了门，可那姑娘自此再也没有出现在老蟹的生活里。和小何交往过的人都会觉得他直白，太直白了，直白到不会转一点点的弯，直白到永远可以说出和做出那些别人没有勇气去说，去做的事。小何曾经失去了一位他自己认为是妻子的女友，从此他走向了偏激之路，他可以将自己嫖娼的事和对性的评价毫不修饰的公布于网上。每一个看了小何文章的人肯定会有一个共同的反应，嘲笑。然后会认为这个人怎么那么傻，把所有的话都毫无忌讳地说了出来，可是每一个在笑的人有没有想过，小何所说的只是你们藏在心里，而不敢说出的话…

 老蟹因为自己直爽的性格，得罪的人不计其数，也因此在短短几年内换了无数份工作，因为不断的善待他人，得到的却是恩将仇报，而致使她心灰意冷；小何因为自己的口无遮拦，事业与爱情处处碰壁，也树敌不少。可是小何凭着自己执着的信念，坚强的，孤独的行走着。老蟹与小何都因为自己的诚实受到过不同程度的伤害，如今的社会，难道真的没有一个栖身之处能容纳这些坦诚的人吗？虚假的社会正是缺少像老蟹与小何这般的人，才会变得那么复杂。我不曾指望社会上的人都能成为老蟹与小何，只是希望像他们这样性格的人不要再承受更多的伤害，这不是他们这些善良的人所应得的！

 在自己与他们两人相处的日子里，耳根永远无法清净，听到的总是他们无息的争吵，其实在我内心一直期望他们两个单身的人能够在一起，对于两个善良的，不会保护自己的人来说，或许只有在一起，才能让他们的生活平静些。

 

Standing ovation for them

只是把今天记录一下,迎接新的明天

   喧闹的世界，按下了静音，周围熙来熙往的人群，听不到一点声音。

“铛”，这是我能听到的唯一的声音，我把一枚硬币抛入了一个乞丐的乞讨垫上，我会给卖艺的钱，但是很少会给乞丐，一直觉得那些乞丐有自己的劳动能力，却为什么要趴在地上乞讨，可是今天突然觉得他们很可怜，他们在那里苦苦的哀求，虽然很假，但是只是想得到他们想要的，同情心一起，就给了硬币。可是反过来想想，自己有什么资格给他们钱，我现在的处境连乞丐都不如，乞丐在哀讨之后，多少能得到一些他们想要的，而我呢？

假的不光只有乞丐，生活中无处不存在着假，在国内的时候一直认为中国人很假，换句话就是虚伪，可是到了国外才知道，外国人更假。对于不认识的人说一句how are you，好象很亲密的样子，其实皮笑肉不笑。我上班的地方有个巴西的waitress，每次她吃早饭，尝我做的pancake，都会在那里面部很惊奇地说，“excellent”，其实我自己知道，我做的pancake要多难吃有多难吃。这只能说明一个问题，只要是人，都会很假，不分国界，不分地域。这个世界有百分之多少是假的？我不知道，我只觉得活在这样假的世界中，很累。

有朋友说，从来没有看见过我的内心有阳光，其实她错了，不是没有，只是她没有看到而已。阳光都很短暂，短到一个不在意，就以光速飞走了，所以在我心里被多数占据的是阴暗，慢慢的习惯也就好了，现在也开始喜欢上了黑暗，因为在夜晚，我有更多属于自己的时间，在夜晚，我才会发现自己的存在。

也有朋友说，每次看完我写的东西，心都会在那里停滞一会，其实也不是我刻意的去写一些比较冷的东西，我只不过想把生命中发生的事记录下来，等我死去的前一刻能够再回忆一下自己的人生，无奈，没有什么值得高兴的事发生，所以，主色调才是灰暗色的。

以前在国内，好几年了，都不写什么，可是，到了澳洲之后，发现自己写了越来越频繁了，难道自己开始向女人发展了？我质问过自己，但是答案不是，是因为自己越来越寂寞了，发觉没有能说心事的人，所以为了发泄心中的情绪，只能通过文字来叙述了。

到了澳洲，差不多也快1年了，刚来的人都说想回去，可是我从来没有这种感觉，因为我一直觉得自己的适应能力很强，可是现在突然有了种很强烈的想回去的感觉，想回去之后再也不来了。回去之后有家，有兄弟，有知己，可是这里，什么也没有，只有一个繁忙的妹妹，家的感觉，越来越淡漠。真的很怀念我的兄弟，以往，每当我心里有什么不爽，总可以叫他们一起出来喝酒，喝到烂醉，把心事吐个一爽，因为在兄弟面前是没有什么不好说的，有兄弟们在身边的日子，让我觉得不孤独，无论发生了什么，他们都会陪着我，顶着我，而现在，我觉得有种落单的感觉，那种被围剿的感觉。

最近的自己总不是很清醒，每天都沉浸在烟酒之中，说实话，我现在很痛恨烟与酒，在潜移默化中，烟酒对于我身体造成的伤害是显著的，可是我越来越离不开它们，烟让我可以觉得不寂寞，而酒可以把我的思维能力减慢，让我不再多想什么，让我能够睡着。我的大姑父曾经说过，当一个人要靠酒才能睡着的时候，就会形成对酒精的依赖。我怕我会有那一天，我每天都在尽力做对得起别人的事，可是，我最对不起的，是自己。

最近有过做gay的念头，身边确实也碰到过不少的gay，他们对于女人看的很透彻，有的说，“women are very funny, they always focus on some stupid things, also, they do something indirect.” 也有的说，“if you are a gay, you have some problems with your boy friend, take it easy, fighting can deal with everything, winner is right. If you have a girl friend, big problem. When you have argument, loser always you are, when girl says, ’ok, you’re right, that’s fine, no worries.’ That’s mean you will dead, but you can’t do everything.他们是对的，外伤是很快恢复的，我身上有很多的伤疤，每次咬一咬牙就过去了，但是最怕的就是内伤，那种把一把尖刀插入心脏中，绞个几下，然后心脏被慢慢的撕开，真的很痛。每当我想到做gay有可能要被别人捅肛门，就无法坚持自己的这种想法，至少现在，我做不了gay。

人老了，胆子也越来越小了，不会做事像年轻的时候那么冲动，所以每做一件事都会去考虑该不该做，有没有结果。所以在一开始我就写了狼这篇文章，因为我知道有些事情我不该做，有违我的做事原则，也必定是没有结果的事，我很了解自己，我是那种不会轻易去碰，但是一旦拿起了，就放不下的人，所以从一开始我就想逃避，不想触碰。可是最后，我还是没有躲开，是因为一首歌，一首歌的歌词，‘it just something we do， please don’t tell me to stop’是这句话让我有了信心，让我觉得我应该去做我想做的事，所以，我放下了心中的隔阂，也抛弃了道德，全心全意的去做了，可是，结果却是换来我的粉身碎骨，就如狼哥哥那样，也许在从空中坠落的过程中，我脑海中只会反复的重复着，“是我错了吗？是我误解了那句话吗？为什么结果会是这样的？”

你一直保持沉默，导致我根本不知道你在想什么，你是怎么想的，我只知道我在做什么，可是，毫无意义。你的沉默让我无法肯定一切都是真实的，那我觉得自己只是在一个迷圈中来回的走，一切都是假的。我一直在寻求着答案，无非就是想得到早一点的解脱，或者是更坚定自己的步伐，可是答案却是在最后的时候才知道，而且是那么的犀利，偏偏是我走到最深的地方，为什么你不能早点说？我一直在把自己和我妹妹的玩具熊做比较，我无法肯定它与我哪个会更贵一点。

从一开始，我觉得自己或许是个大象，然后变成老虎，猫，老鼠，蟑螂，蚂蚁，总之越来越渺小，尊严也在渺小中不断的消失，我已经退到没有退路了，可是我一直觉得是我一个人在努力，而你并没有参与，这让我觉得很累，很累，也再次让我感觉到了不真实。

只能说，你一直是聪明的，你在清醒的选择一条你该选择的路，我也是理智的，可是你不该说那句话，导致了我失去理智，也许在国内，我的头早就被兄弟拍破了，再迷茫也变了清醒了，可是在这里，我只有自己，所以我才会失去方向，哪句话是真，哪句是假，我已经失去了判断能力。

你说下辈子你会等我，有意义吗？把我当小孩吗？也许下辈子我投胎做了烂蛤蟆，那我刚生出来就会自杀，还碰得到你吗？如果一切是真的，这辈子你不能做点什么吗？为什么要等到下辈子？就连我一点点的要求你都不能满足吗？还要用借口在欺骗着我，你明说只有会让我更好受些。

我已经说的够多了，我没有那么累过，今天是意义上的expiry day。有谁能想象自己喜欢的人将和别人睡在一起？那会是种什么感觉？有谁能告诉我，那是什么感觉，我已经不想再去想象了…想了真的会很难受，我宁可被别人捅一刀，感觉都会比这个好。

“thanks man”背后传来乞丐的谢谢声，虽然好假，但是至少他得到了他想要的。

I also can say thanks to you, can’t I ? the thank is true, not fake. Don’t take too much reason, I don’t care. Probably just a little thanks, but that’s enough, let me feel that’s true. I’m waiting, before expiry day.

白茫茫的雪地里掺插着七凌八落的枯树，由于长时间的遭受寒风的摧残，树木都已经呈现出焦黑色，和雪白的雪地形成了极端的反差。广袤的雪地里几乎没有生命，唯一有的就是2头并头前进的狼，也许，只有狼才能够忍受如此的环境。那2头狼是一对兄弟，但是拥有着截然的性格，哥哥成熟，稳重，有着极佳的判断力；弟弟年少轻狂，凡事都有着乐观的心情。哥俩已经很久没有进食了，哥哥踏着缓慢的脚步，好像是在有意的节约自己的体能，但是脚步中不乏稳健，一步一个脚印的走着；而弟弟虽然也很饥饿，但是落入雪地的脚印却不深，带有点小跳的前进着，可能也是与它乐观的心情有关。

“瞧，那边山腰上有个鸟巢，我们今晚不用再挨饿了”一阵欢快的声音打破了雪地的寂静。

哥哥顺着弟弟指的方向望了过去，很显然，他转头的速度要比之前行路时快了很多，绿色的眼睛也显出了几丝光芒，几秒钟过后，哥哥的眼睛又返回成了之前的暗绿色。鸟巢筑在了一座悬崖的半山腰上，悬崖很陡峭，外加寒雪的覆盖，显得更为深不可测。哥哥用低沉的声音对弟弟说，“不用多想了，我们无法得到那个鸟巢。”

“为什么”，弟弟的声音显得很诧异。

“太高了，我们不可能爬得上去，太危险了。”哥哥冷静的说

“我们是狼啊，我们具有坚忍不拔的性格，还有其他动物无法比拟的生存能力，我们生来就是善于向困难挑战的！”

“没错，可是凡事都需要量力而行，明知道那是条死路，为何还要去做无谓的尝试呢，结果是显而易见放在那里的，我们没有办法可以得到鸟巢的。”哥哥继续用平稳的声音说道。

弟弟有些急了，叫道“没事，你害怕的话我去，在我的理念中没有退缩这2个字，任何事情都是需要尝试的，只要尽了自己最大的努力去做，哪怕结果不是自己所希望的，但也无悔于自己。”

哥哥摇了摇脑袋，微微的低下头，说道：“哎，你还年轻，有很多事你没有经历过，所以你也无法去体会。”

一阵疾风弛过，哥哥迅速抬起了头，看到弟弟飞快的向山脚下冲去，它的眼神中带有些怒意，也掺杂着几许同情，思维也许只持续了零点几秒，它也拔腿往山脚下跑去，一反之前的颓废，步伐显得轻盈而又矫健。

“慢！”正当弟弟要往山上冲的时候，哥哥严厉的喊声让它停住了脚步。“这个悬崖很难爬，我经历过的困难比你多，也比你更有经验，让我来爬吧。”

哥哥的声音中带着一头成熟狼的威严，迫使弟弟无法反抗，只是低声的说了句，“哥哥，小心点。”

哥哥抬头看了看悬崖，一个几乎80度角的悬崖，远处的鸟巢正安逸的躺在整个雪地惟有的一些乱草之中，镶嵌在半山腰上。它的眼光很敏锐地落在几个可以攀岩的落脚点上。它深呼了一口气，然后箭一般的飞了出去，弟弟抬头看着哥哥的身影渐行渐高。突然，哥哥的脚落在了一块松动的岩石上，由于发不出力，它整个身体倾斜了，无法掌握平衡的它开始下坠，哥哥的眼神中第一次显现出了恐惧，而山脚下弟弟的眼睛里充满了绝望…

山脚下，墓前，弟弟静静地站在哥哥的土垒前，此刻，它的眼神中已经没有了桀骜，只有冷静与沉着，那种很类似于哥哥的气息，哥哥的离去让它对生活有了更多的认识，也让它改变了很多，它知道自己以后的生活中要面对的是什么，也知道自己该怎么做，生活的打击让它变的成熟，也对很多事情有了更深的体会，它发誓自己也要做一头像哥哥那样真正的狼。

大雪已经在墓碑上积起了一层积雪，墓前有一层深深的梅花脚印，沿着脚印向远出望去，暮色之下，大雪之中，一头瘦骨嶙峋的狼在安静的往前走着，突然，它停住了脚步，回头望了望悬崖上的鸟巢，继而转过头，带着冷竣的眼神，径直向远方走去。

也许，这才是狼的生活，孤傲

 

 

THE END

当迎来了期待已久的holiday时,忽然发现它并不那么美好,至少,当时的憧憬与安排的计划，在今天看来只是一堆废墟，放在自己眼前的事有很多，比如找新工作，每天100个俯卧撑，200个仰卧起坐的健身计划，improve english，哪怕小到shopping，理房间，洗衣服，没有一件事自己做过。或许，缺少鲶鱼的生活让自己失去了动力，沦为堕落，思绪比较紊乱，不知道自己到底该做什么，导致了结果就是自己什么也没做。前几天唯一做了一件事就是剪了头发，剪了一个很短的和尚一样的头，说和尚有点过，应该是西藏喇嘛比较贴切，想改变一下自己，也希望生活会有些改变，不要千篇一律。

最近的生活可以用两个字来形容——萧条，每天只是重复的做着同样的事情，起床，上班，捣糨糊，下班，买菜，烧饭，消磨时间，睡觉。有点行尸走肉的感觉。最近的生活也可以用另外两个字来形容——折磨，一种无法忍受的煎熬，每天晚上吃完饭，习惯性的坐在电脑前，开始一支接一支的抽烟，也不玩游戏，也不做别的，只是开着msn，呆滞的看着屏幕，当别人对我说话时，自己就回复，和一群同样无聊着的人在没事找事的聊些什么。虽然无聊，但没有一点想早睡的意思，像指标性的看到屏幕右下角的时钟跳到2点时，就去洗澡，跳到3点时就闭眼睡觉，重复着，第二天8点半起床去上班。每天近5个小时的空挡时间让自己想发疯，对于自己简直是种身心上的折磨，无聊到只能靠写日志来kill time。觉得自己很可笑，几个月前一直期盼着假期的到来，而今却希望时间能够折叠，直接跳过漫漫假期，直接去参加下个学期的orientation。内心也有些后悔，早知道当初就放假回上海的，虽然，可能回国会有很大的压力，但我宁可去面对压力，而不想承受现在的生活。

下班回家，推开门看到同住的广东人在厅里井井有条的布置着圣诞装束，内心有种奇怪的感觉，感觉很怕圣诞节的到来，以前每次过节，总把自己的行程安排的满满的，没有一天是空余的，也常常遭到老娘的责骂，过节从来不知道在家里陪父母，没有良心。而今年，却觉得特别的怕圣诞来临，因为别人的热闹，更会显出自己的落寞。

昨天上班，碰到了一个台湾小妞，因为早上店里生意差，一个人也没有，就和她闲聊了起来，想不到一聊竟然聊了一个多小时。很不满意她对于中国人的看法，但听她细细讲来也并不无道理，当她知道我是上海人的时候，她说了一句让我很感慨的话。在此，也添加一段小插曲，她说，上海男人很惨的，因为上海女人都很厉害的（各位在上海的姐姐妹妹们，很佩服你们，你们已经把自己的招牌冲出中国，走向亚洲了，她不是第一个这样说的人，以前还有个台湾姑娘也说过，而且据说你们的故事在日本家喻户晓）

虽然在有些观点上存在着差异，但是还是很欣赏这个女的，因为她的成熟，她办了一年的旅澳签证，然后独自一人拿上了一个背包，做起了背包族，整整的一年，孤身游荡澳洲的每一个城市，没有问父母拿钱，仅带了些身边不多的钱就上路了，不计后果，很洒脱的感觉，没钱了，就在某个落脚处找一份工作，做了一段时间有钱了就继续上路，没有任何的牵挂，没有任何的disturb，没有约束，没有时间观念，没有一个固定的计划，脱离了世尘，想去哪就去哪，挑战着风险，这种感觉真好。一次受益非浅的谈话，让我对人生又有了一种新的认识。

每次打开msn space,就会听到just one last dance这首歌，小时候老师说，当你看不懂书的时候，去看个100遍，自然而然就会理解了。同样的，不断的听着这首歌，慢慢地自己也有了些觉悟。确实，在我的人生中，已有了很多次的last dance，但是做人为什么要整天沉浸在inconsolable之中呢，如果没有begin，那任他再想turn around，around，around都转不起来，就不会有last dance，所以想避免last dance的最好办法不是努力的在last dance之中去挽留什么，而是根本不要去认识那个与你共舞的舞者，也就不会再有那么多的复杂的事情，做人还是要像那个台湾小妞一样，享受一个人的生活，永远的无拘无束，活的洒脱，为自己而活。

在此，为自己定了一下30岁前的人生计划：

25岁之前，独自背包游塔斯玛尼亚，三周

28岁之前，独自背包游跨越西藏，一个月

30岁之前，独自背包游踏遍意大利，去实现自己从小的梦想，坐在圣西罗球场，作为忠实球迷亲身体验一场AC米兰的主场比赛。

 

 

 

享受，一个人的生活…

                                                                                                                                                           to be continue…

    屋外下着大雨,那种在上海只有在盛夏才能见到的大雨,屋里一片黑暗而又寂静,惟有电脑里传来eminem的音乐,感觉只有在这个时候听stan才是最适时宜的。

    窗外传来的是霹雳的雨声，掺杂着几许乌鸦凄惨的叫声，也许是大雨让他们无处安息，所以在深夜还如此的彷徨，时钟已经走向了三点，不经意间点燃了一支烟，深吸了一口，左手提起了酒杯，泯了一口杯中的rose wine，这是我在悉尼最中意的一款酒，色泽和味觉都洋溢着一种温和感。

    在二十几年的生活中，感觉自己特别喜爱雨天的夜晚独处，那是一种很特别的感觉，觉得整个世界都停留在了那一刻，自己的心随着雨声一起平静，很安逸。但是伴随着而来的还有另外一种感觉：孤独感，很强烈。轻轻的放下了手中的杯子，口中回味着淡淡的酒味。酒，自从我来到澳洲后，它在我的生活中已经转换了角色。过往，有酒伴随的都是那些喧哗的日子，而今，这一切已经从我的生活中被抽离。现在更多的是在深夜里独自喝酒，慢慢的品尝。造成转变的另一个原因也可能是因为生活中已失去了那些从小一起长大，一起喝酒的朋友们…

    说起朋友，在我的生活中好像从来就不缺少，来到这里之后，和很多朋友淡漠了联系，（在此我表示歉意），时常感觉朋友就像天上的星星，有一些是慧心，也曾闪亮，但是结果只是在空中划过而已，区别只在于空中停留时间的长短；而另外有一些则是恒星，无论发生什么他们永远会在天空中存在，不会磨灭消失，一如既往的支持着我，成为我生活中不可缺少的动力。

很幸运，在这里也结识了很多好朋友，有同学，也有同事，whatever。曾有人说，一个人最不愿意看到的事往往会尽全力的去掩盖，很有哲理性的一句话，也许我最怕的就是孤单，所以很乐意结交朋友去躲避孤单，也正如自己一直想表现的坚强，就是为了不想让别人看到自己的脆弱一样。一直觉得作为一个男人，有责任去自己面对生活中所发生的一切，而不是依靠别人，很少写msn日志，每次写的时候都是感觉自己情绪最低落的时候，并不是抱怨，也不是崩溃，唯一想做的就是发泄一下。

    来澳洲已经大半年了，说实话，没有想过家，我也没有理由去解释这个事实的存在，或许是因为自己有很强的生存能力，所以依旧能够存活在完全不同的环境中。意料之中的，到了这里后失去了很多，足球与桌球已经从我的生活中消失了，随之一起消失的好像还有快乐，取而代之的是枯燥而又单调的生活，每一天好像是一个翻版，唯一不同的只是日历的变更，还有自己的老去。没有后悔，因为如今所面对的一切都是出国前所考虑过的，既然是自己的决定，就要坚持相信自己的选择，不懈的走下去，直到脚步无法挪动为止。剩下的只有感叹，感叹自己人生的曲折，每一个年龄段都过着与同龄人不同的生活，在别人享受着无忧的学生生活时，自己走上了工作的道路，当别人踏入社会，开始步入人生稳定期的时候，自己却又回到了学生的起点，那种尴尬的感受没有人能体会…

望着窗外白茫茫的大雨，自己的心也随着雨声降到了谷底，23年了，辗转了一生，自己到底是为了什么？没有答案，因为我自己也不知道答案，结果只像窗外的大雨一样，模糊而又朦胧，好像看的到却又摸不着。

    房里一瞬间闪起了一下昏暗而又闪烁的光芒，照亮了还剩一指深度的酒杯，几秒后光芒又灭了。烟，也许将来是陪伴我一辈子的毒品，但它确实是一种寄托，在我疲乏，忧郁，寂寞，烦琐，重压的时候，它都成为了形影不离的伙伴，伴我度过了我所面对的一切，非常感谢烟的创造者。我不会戒烟，正如我以前所说的，我没有找到戒烟的理由。

远处淡黄的路灯的光线隐射出了口中吐出的那口烟，冉冉地上升，缓慢的扩散，然后停滞在半空中，逐渐的消失了，我无法形容此刻的心情，感觉有些冷，是一种刺入心脏的冷，这种冷意在出国前就有，本以为出来后生活多少会有些改变，可是我错了，现在只有比以前更冷，觉得更刺骨，到底什么样的生活才是我所希望的，追寻了那么多年，竟然不知道自己的目标，那种感觉真的很抓狂。

最后一支烟灭了，酒瓶也已空卧在了地毯上，雨水仿佛盖到了我的身上，很狭宜的感觉，思维能力在慢慢的减弱，雨声也渐渐的变得模糊，世界，停止了。

    睁开双眼，屋内的光线比较沉暗，屋外依旧是大雨瓢泼，正像dido所唱的，the morning rain clouds on my window， and I can’t see at all，一个完美的早晨。不，并不完美，内心突然有些紧张，因为发现自己辗转反折了一生所追寻的生活原来不过是那么的平凡，我只想在醒来后能够安详的看着躺在自己身旁熟睡的人，原来那才是我追寻的生活，…

    手表上的日历停搁在11月11日，happy bachelor’s day to myself

    今年的过年来的真是突然，好象还没有什么准备，就这样不知不觉的来了，也许是自己的心事太多而忽略了过年，虽然以往的过年我都没有什么兴奋感，但这次感觉特别消沉。07年不是个幸运的年份，虽然只过了短短的几十天，但是惶如做了一个很漫长的噩梦，梦的开始是甜蜜的，不论别人是怎么看待的，至少在我个人看来是这样的，然而正如大多数的噩梦一样，你越是害怕的事梦神越是会将它呈现在你面前，虽然这也不是什么新鲜事，但是真的降临在自己身上的时候真的无法承受，觉得束手无措，一下子感觉脑袋像要爆炸一样，这段时间所经历的一切我自认为美好的时光原来都是虚幻的，我从头到底只是活在一个自娱自乐的世界里，我不是觉得惊讶，而是觉得恐怖，恐怖整个过程中我一直都活在假象里，所有的一切都是假的。问题出在哪里？是谁的错误？我？好象不大可能，我觉得自始至终我都没有做错什么；他？也是一个无辜者；她？那只是她的生活方式，也没有错。想来想去，错误还是在我身上，虽然我不相信星座之说，但是别人都说双鱼座的人太理想，是的，是我把所有的事都理想化了，从一开始我就在往一个没有出路的死胡同里钻，我一直在想可以通过我的努力打开这条死路。错了，一切都错了，是我太幼稚了，现实毕竟是现实，没有人会像我那么傻，把结局想的那么完美。最让我无法接受的事实是从头到尾我一直认为我是处于主动位子的，而直到现在才发现我是处于被动位子的，这个地位的差别简直要让我崩溃，都到了这个地步了，我也没有什么好说的了，我只能怨恨自己的愚笨。从小到大我都是一个完美主义者，有了瑕疵了，就算再好，都也不会再要了。我不是一个随便的人，我不会轻易的和女孩子去交往，所以我才会空空荡荡的一个人走了好几年，但是我一旦选择了就会全身心的去投入，是百分之一百的，我从来不会计较我的付出与得到之间的比例，因为那是我心甘情愿的，我甚至可以去做一切，但是有一点是无论如何都无法容忍的，那就是做人的原则，我无法想象把一颗心等分后的样子，我觉得这样对我和别人来说都是残忍的，不公平的。因为我们交出的都是一颗完整的心，而我们得到的，甚至我无法猜测是几等分之后的心。我还是习惯于走一个人的路，那样多好，不会像现在这样出现那么多的烦恼。我知道自己做人还不够洒脱，我也不需要骗自己，至少在短时间内我是不会走出这段阴影的，或许过几天我会离开上海，一个人到外面走走清静一下，可能我还是想去峨眉山见见那位在桂林为我指点的高僧。在此，我要向和尚您道歉，我当时不该嘲笑你，不该怀疑你的言语，原来你所说的一切都是事实，只怪我当时没有在意，忽略了你的忠告。你还和我说过，前世是因，后世是果，在今后的人生我会多做善事，因为我不想我的下世再碰到类似这样的情况。

睁开眼睛的时候已经是年初一的早上，发现自己还是躺在床上，周围的一切都没变，真是觉得庆幸，回忆一下所做的噩梦真是感觉颤栗，甚至根本不敢去想所发生的一切，幸好，一切也都已经过去了，我还是原来的我，回首去年，虽然带给我不少痛苦，但也并不是一事无成，我分别在小年夜和大年夜了断了我所有的牵挂，这样我就能彻底无牵无挂的出去了，彭悦，周勇，我很感激你们两个人能在大年夜重归于好，说实话，我很怕我出去之后你们两个人碍于面子，互相不肯低头，从此成为陌路人。现在好了，一切又回到了以前，我走了之后你们两个在这里也会相互照应，这样我就会走了很坦然。当然，我也要感谢你们这几天对我的陪伴与支持，我们三人之间的兄弟之情是永恒的，我知道你们永远不会做对不起我的事情。另外，在我走之后你们也经常可以去我家坐坐，陪陪我的父母，你们就像我的家人，我家的门永远为你们敞开。

这几天情绪比较乱，这样写了一下感觉好了很多，好了，该说的也都说完了，我还有很多事情要做，该是做回原来的我了。不过，有一点还是想说一下，在桂林的那几天日子真的很美好，我这个人很傻，虽然我知道这一切都是假的，但我想我还是永远会把这段日子保存在心底。

最后还想说一句话，姑娘，幸福是来之不易的，如果你持续这种广种博收的性格的话，你将永远得不到幸福；当然，你觉得你现在的生活方式很有趣的话，你可以延续，好自为之，bless you。